Motto: That’s a Carnotaurus. I hate Carnotaurus.
Nu știu alții cum sunt, dar eu, când mă gândesc la locul nașterii mele, la casa părintească din Terra Nova, la turnul ăla imens unde lega nea Taylor o șfară cu motocei la capăt, de crăpau tyrannosaur-ii jucându-se cu ei, la rădăcina arborelui Sequoia Gigant, de sequoiau toți să urce-n el, la grota în care mă ascundeam, când ne jucam noi, băieții, cu fetele, de-a țurca-n gaură, și alte jocuri și jucării pline de hazul și farmecul copilăresc, la Poiana de Santal, în care trăgeam Triceraptoșii de coadă cu cleștele de tăiat sârmă (unii deveneau chiar Tryceraptoase, dacă nu stăteau locului și ratam coada), la gârla de la cascadă, unde făceau “duș” MILF-ele comunității (The Valley Of The Weirdest Boners), la tufișurile în care fornicau slasher-ii, și la grinda aia-n care-am dat un cap când am împlinit șaptișpe ani, îmi vine să-mi pun o compresă. Simt și-acum cucuiul.
Distracția a început odată cu cel de-al zecelea pelerinaj, când pe la jumătatea șirului de dilăi veniți din 2149 apare unul cu-n pistol. Îl chema Jim. Parcă-l văd: șocul contactului cu aerul curat, starea de amețeală, împleticeala și căzătura precum scândura, dezorientarea totală. După care brusc devine erect. Adică se scoală, atunci când soldații lui Nea Taylor încep să amenințe rucsacul nevesti-sii. Da, avea tot familionul după el. Mi-am dat seama că-i ceva în neregulă cu rucsacul ăla, păreau prea disperați când Bernie vroia să-l verifice de alte arme cu cuțitul.
I-a spus și tata lui Bernie la câteva ore după: Ce te-ai fi făcut mă dacă avea un claymore în el?
Bernie, pe care nu-l ducea mintea prea mult, răspunsese foarte sincer: Istorie.
The cameraman has the weirdest boner right now.
Revenind la Jim, trebuie spus că ăsta avea o atitudine penetrantă. De-aia și făcuse mai mulți copii decât era permis în 2194, pe Terra Anus (Înseamnă Vechiul Pământ , și este antonimul lui Terra Nova, care înseamnă Noul Pământ – știu de la unul care-a făcut șase ani de Latină în liceu). Cum ieșise el din Anus, neștiind la ce să se aștepte, începuse să amenințe cu arma în stânga și-n dreapta. Credea că e ceva putred, dar probabil i se părea așa din cauza expunerii prelungite la Terra Anus, care constituie un mediu foarte toxic, fiind și motivul pentru care oamenii veneau pe Terra Nova. Suprapopularea era și ea o problemă, dat fiind că Jim făcuse și pușcărie din cauza asta, și ar fi trebuit să mai facă, mult și bine, dacă nu evada. Jim făcuse, deci, al treilea copil, ăla ascuns în rucsac. Ilegal. Cum contraceptive nu se mai găseau încă din secolul douăzecișiunu, totul era foarte clar: Nu era bine să faci sex în Anus.
Deci erau așa: Jim, nevastă-sa, și trei copii, dintre care un băiat, Josh, cretin rău de tot. Ce-a fost foarte interesant la venirea lor e că atât Josh cât și soru-sa aia mai măricică, adică partea activă sexual a copiilor familiei Shannon, s-au cuplat în prima zi cu câte un membru al comunității. Zoe, în schimb, sora mai mică, parcă ruptă din romanele lui John Scalzi, a dat de mâncare la Brachizauri.
În ziua aia au început belelele. Pe Josh l-a mâncat în anus (de data asta cu “a” mic) și n-a vrut să ia parte la instructaj, alergând după Skye. Din nefericire, și-a ales o zi foarte proastă ca să alerge după ea. Skye și gașca ei aveau un termen, OTG, care desemna o activitate efectuată în afara complexului comunitar, și venea de la Outside The Gates. Mi s-ar fi părut mai logic să vină de la Off The Grid, doar dispăreau efectiv de pe “radar”. În orice caz, în ziua aia au ieșit să facă niște țuică la un alambic improvizat undeva pe afară, într-un loc pe care doar ei îl cunoșteau.
Pidgeon shit would have been awesome right about now…
Între timp, ta-su Jim tăia Iederozaură de pe gardurile comunitare, și din cauză că nu era familiar cu flora și fauna, s-a speriat când a văzut o Omidopteră Falică, și-a căzut pe spate de la vreo șapte metri, având grijă, bineînțeles, să nu strice maceta. După care i-a salvat viața lui nea Taylor când s-a-mpiedicat de un nene care încerca să-l omoare. Individul era un Sixer, sau Șesar, adică venit cu al Șaselea Pelerinaj. Ăștia erau un fel de teroriști cretacici, deveniți așa după ce veniseră pe Terra Nova. Existau câteva explicații: sau cineva îi trimisese cu scopul definit de a ne pune bețe-n roate, sau ceva copulase cu mintea lor în timpul călătoriei dintre Terra Anus și Terra Nova, și-i făcuse să creadă că suntem inamicii lor. Ei trăiau separat de noi, și se mai băgau în seamă din când în când cu nea Taylor și compania. Veneau să facă operațiuni bancare cu cardul, adică practic cardeau tot ce prindeau: hrană, medicamente, muniție. Dacă aveau noroc, fiindcă în general Taylor, Guzman și don’șoara Washington (care probabil va rămâne domnișoară până-n ziua-n care cineva va avea ghinionul să fie amenințat de ea cu mitraliera) nu stăteau cu mâinile-n sân și ripostau atunci când erau incitați.
Faza pe care n-am înțeles-o deloc încă de pe atunci a fost diferența evidentă dintre vehiculele Sixerilor și ale restului lumii. Adică Sixerii de ce n-aveau același tip de vehicole, dar pictate în alt fel (gen culorile lor versus culorile noastre), și aveau vehicole cu totul diferite ca și fizionomie de cele pe care le aveam noi? Sixerii erau clar înconjurați de mister, și puteau fi deosebit de deranjanți atunci când își băgau nasul pe unde nu le fierbea oala. Dacă n-ar fi fost ei, poate că Josh, Skye, Max, Hunter și Tasha ar fi venit înapoi la timp, și OTG-ul lor ar fi trecut neobservat. Factorul întâmplare și-a făcut însă simțită prezența, și Sixerii au dat peste vehicolul lor, luându-le bateriile.
Și uite-așa a pornit operațiunea. Proaspăt ajunși acasă după un schimb de focuri cu niște Carnozauri (mai degabă troc ofensiv, având în vedere că oamenii dădeau cu gloanțe, și Carnozaurii cu râgâieli), nea Taylor și Jim află de escapada Tineretului Social Democrat din Terra Nova, și pornesc pe urmele lor. Tinerii, în timpul ăsta, tăiau un Papaya de Dăbuleni cu coada unui Slasher. Și se ascundeau în mașină la Drake, un Sixer însângerat. Tasha, foarte nervoasă (doar e fata lui Guzman, care e de fapt o boală de nervi personificată, deci e de așteptat), fuge din mașină să bată cuba cu-n slasher. Ea a fost chiar prima peste care au dat Jim și nea Taylor cât căutau grupulețul de tineri debusolați într-o lume a violenței. Și, coincidental sau nu, prima femeie din lume care și-a luat limbi de la un dinozaur.
Ghencea Nova
Într-un final, operațiunea a fost un succes, chiar dacă Josh a fost mai plin de el și devenise un fel de Rambo pe final, și succesul s-a datorat în întregime lui Jim și lui nea Taylor. Apropo de nea Taylor, îl auzisem spunând, într-un dialog cu nevasta lui Jim, la care trăgem cu urechea involuntar (din motive greu de menționat nu pot divulga unde eram atunci când am auzit schimbul de replici), că cică el avusese un fiu. La vremea aceea, eram convins că nu mulți știau despre asta, și că fi-su, care vezi Doamne dispăruse, era mâncat de vreun dinozaur și-i putrezeau oasele pe undeva. Și mai erau și semnele alea de pe pietre, de care povestea Skye, și care nu se știa exact ce reprezintă. Mă întrebam atunci dacă Sixer-ii le văzuseră, iar uneori chiar mă gândeam dacă nu cumva fiul lui Taylor devenise Sixer de fapt, iar ta-su vroia să ascundă asta susținând că dispăruse.
Deci, recapitulare:
Familia Shannon : Jim (semăna cu un nene Tom, pe care-l întâlnisem mai demult, prof de istorie), Elizabeth (soția lui Jim, doctoriță, ca și potențiala amantă a lui Tom), Josh (Tânăr debusolat într-o lume a violenței, ca și Hal, fiul lui Tom), Zoe (un copil mic), Maddy (o adolescentă dezorientată).
Garda de Fier: Taylor (semăna cu un nene, Căpitanul Weaver, șeful lui Tom, care și el suferise o pierdere legată de copiii lui), Guzman și Don’șoara Washington, cele două boli de nervi personificate.
Sixer-ii: Mira (un John Pope la feminin) și Drake, deocamdată.
Tineretul Social Democrat: Skye (Blonda nr. 1), Hunter, Tasha (Blonda nr. 2, ca să nu facem discriminări. Ce, negrii n-au voie să fie blonzi?), Max (Bob Marley), și, mai nou, același Josh menționat mai sus.
I, Quintus Taylorus Batiatus, am your DOMINUS!!! Turn thought toward escape, or fail in its charge, and I swear by Jupiter’s cock I’ll have you crucified and parted from your balls. The women I’ll just fuck.
Controlând trecutul, controlezi viitorul. Mi-a spus-o cineva, dar nu-mi aduc bine amint…
-Hei, tati, tati!
-Da?
-Ne-ai spus că ne povestești cum ai întâlnit-o pe mama, și tot ce-am aflat a fost că nu e bine să faci sex în Anus!
-E strâns legat de cum ne-am cunoscut. Ajungem imediat și acolo, aveți puțină răbdare, mai e un pic. Trebuie să vă povestesc altceva înainte, ceva care are legătură directă cu întâlnirea mea cu mama voastră. Ei bine, dragii mei…
Valar Morghulis!
